?

Log in

gingerloveath
20 November 2012 @ 07:41 am
Меня здесь не было давно и долго еще не будет.
В жизни всё офигенно круто - ни черта не успевается, не складывается так, как я того хочу, но складывается еще лучшим образом в итоге.
Устроилась на работу. Нахожу общий язык с родителями. В квартире оперировать по прежнему нельзя, но теперь можно ходить, не боясь сломать что-нибудь. Рядом с Димой цвету и лучусь. 
Всё так хорошо, что с психотерапевтом вчера тупо растерялись - а что дальше? У меня счастье, мне не до терапии. 
Я по прежнему не успеваю находить время для друзей, я по прежнему откладываю это на условное позже - когда будет больше времени. Мне стыдно, но когда вдруг ломаю себя и встречаюсь с кем-то - начинаю злиться на человека. Потому, что я устала и хочу спать. А я не хочу злиться на друзей, когда не они в этом виноваты. Я потом начинаю чувствовать себя виноватой и вообще не могу смотреть в глаза.
И работа...это еще минус 30 часов в неделю...жутко болят ноги...Зато коллектив - как травы обкурились:) все такие добрые)) но еще не противно.
Короче, простите засранку, я в очередной раз по мере сил способствую переменам в жизни.
 
 
gingerloveath
09 November 2012 @ 08:21 am
Немножко рисунка по разному - под катом.
Кроме ката - жива, здорова, эмоциональна. Хотя по тексту и не скажешь:) Разбираюсь с тараканами. Устала до невозможности, из-за этого делаю глупости, в честь чего снова и снова не могу отдохнуть. Разорву эту цепь. Честно.
Котёнок, улыбнись:)  Вживую ты на меня странно смотришь и говоришь, что за такое не благодарят. А это лично мой жж - чего хочу, того и пишу :Р Спасибо, что ты рядом, любимый :*

Енотище, родной мой!))) надо бы в вк списаться, а то у меня внезапно перемен немножко)))


Оригинал взят у lllym в фенекБратишка рисует офигенных лис))
Read more...Collapse )
Tags:
 
 
gingerloveath
21 October 2012 @ 11:59 pm

Странно повлиял на меня айфон. Я очень боялась, что из-за этого девайса моя компьютерная и интернет-зависимость расцветет махровым цветом и я уйду в битовый мир.
Первую неделю так и было. Сейчас я стала раза в три меньше времени тратить на соцсети, что не может меня не радовать. 
ЖЖ читаю преимущественно из гуглридера (еще поднастроить надо, ибо не все журналы чего-то открываются), вк радостно пищит, когда точно есть чего читать. Когда нет - молчит, и я не лажу зря. Приятно. 
Я пытаюсь не выпадать из контекста жизней, но пока не это ключевое. Я учусь жить в покое, выходит дивно. Тараканы лезут со всех щелей - это невероятно сложно с ними общаться, а не сбегать вкуданибудь. Дима активно помогает. Хм, дивно... Если бы Дима не был таким солнышком - из меня бы и не полезли все эти мои породистые таракашки, а были бы обычные мутантеГи, привычные за лет эдак шесть. Если бы не Дима, я бы не считала себя таким говном по ряду причин. Но если бы не Дима - я не была бы так счастлива и так свободна во всём, что я могу себе позволить. Это крутейшее состояние, оно точно моё, но верится пока с трудом. 

 
 
gingerloveath
17 October 2012 @ 08:54 am
Рр  

--Сидячий спосіб життя- то дуже шкідливо для вашого здоров'я, -- сказав викладач. -- Тому сьогодні ми без перерви й довше.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
Current Location: Ukraine, Kyiv City, Kyiv
 
 
gingerloveath

Вчора коханий повернувся з Карпат. Бородатий, кудлатий, такий геолог:) рідний, одним словом.
Годину прочекала на поїзд. Стоячи на пероні зачиталась книжкою, що я її все ніяк дочитати нн можу - психологія сексуальності. Аж тут засмерділо. Ну я наче озирнулась, ніц не побачила, скинула те все на вокзал. Через кілька сторінок над вухом сопіння. Підіймаю голову, а там бомжара захоплено читає про ґвалтування й кохання! Ррр, страшно й гидко. Добре ще, що він тактовно не торкався мя.
А ввечері чаювання, фільми з друзями та психотерапія.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
Current Location: Ukraine, Kyiv City, Kyiv
 
 
 
 
gingerloveath
14 October 2012 @ 08:16 pm

На посиделках у sovka  сочинился:)
 
 
gingerloveath
12 October 2012 @ 01:14 pm
"Супервизитка"
Стих - Александр Нерезенко 
Иллюстрации - Ratnikov.S.V
Это - гламурная супер-визитка, 
Которую сбацал дизайнер Никитка.

Read more...Collapse )

 
 
gingerloveath

Хорошему человеку нужно перевести технический текст. Плюсик к карме и плюшки по договоренности. Кто может помочь?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
Current Location: Ukraine, Misto Kyyiv, Podol
 
 
gingerloveath
04 October 2012 @ 10:29 pm

Я люблю своїх друзів, бо саме вони сприяють моєму розвиткові, як особистості.
Сьогодні постало питання, над яким я почала задумуватись у своїх 15. Досі думаю, мало того, я досі впевнена, що це питання не варто піднімати до 30, але. Але тут піднімає голову моя нарцистичність й все таке.
Сенс життя. Загальнолюдський та індивідуальний.
Загальнолюдський для мене вже кілька років обмежується суто біологією - відтворення виду.
Індивідуальний для себе - ні разу не для себе. Ця моя інкарнація не має самоцілі, вона допоміжна. 1. Максимально полегшити життя коханому чоловікові, в ідеалі - наблизити до щастя. 2. Виховати дітей, які зможуть вибирати. 3. Врятувати щонайменше трьох людей від справжнього самогубства.
Як на 21 рік я досить давно змирилась з тим, що ніц нового я в цей світ не принесу. Зате можу посприяти появі людей, які це зроблять. Маю на увазі не лише дітей, а й майбутніх клієнтів.
Найпершою за важдивістю людиною в житті кожної жінки вважаю чоловіка: батьків ми не вибираємо, друзів ми міняємо, дітей виховуємо. Лише чоловіка вибираємо, з усіма плюсами й мінусами. Для мене вибір коханого, що буде супроводжувати все життя, є найважливішим. Й зробивши його, я підпишусь під кожним словом клятви й покладу своє життя офірою його успіху - бо в його посмішці буде моє щастя.
З дітьми теж все зрозуміло. Я досить інертна особистість й бажаю своїм дітям свободи від мене.
Три житті. Це три спроби мого самогубства. Перша, коли лезо ножа вперше торкнулось мого зап'ястка. Це був третій курс. Вя так і не змогла пропахати бодай одну борозну в шкірі, але руку зполосувала добряче. Глушила психологічний біль фізичним, вперше. Друге самогубство було влітку після четвертого курсу. Я вбивала себе морально, в соснах. Відмовлялась насолоджуватись моментом, хотіла щастя і признання, в коробочці з бантиком. Третє самогубство буде згодом. Скоріш за все символічне й я знаю з якого приводу, але то потім.
За цих умов я не дарма псувала кисень своїх надцять років. Не думаю, що більше 60.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
Current Location: Ukraine, Misto Kyyiv, Podol
 
 
 
 
gingerloveath
30 September 2012 @ 11:26 pm

Третий день трехдневки гештальта.
Утром тяжко дался маршрут - воздух тяжело оседал в легких и не давал дышать бездумно.

Сам день прошел по странным полюсам, но это надо думать.
Вечером меня встретил мой любимый мужчина. Встретил нежными поцелуями и вкуснопахнущими цветами

И занчился день снова таки странно. Могло быть насыщенно, а получилось просто много...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
Current Location: Ukraine, Misto Kyyiv, Podol
 
 
gingerloveath
29 September 2012 @ 11:38 am

Сейчас стою перед мостом и жду чит-кода. Пешеходные участки на мосту есть, но человечки в красных кругах мя напрягают. Еще и развязка идиотская... Так что остановку проехать и снова подбежать пешком. Я умница и молодец, мне даже почти не скучно.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
 
 
gingerloveath
Буквально вчера я осознала одну потрясшую меня неприятную штуку, с которой мне придётся как-то уживаться. 
Я не умею и не могу быть другом.
Я могу помнить имя попугая покойной бабушки. Я могу понимать важные экзестенциальные причины того, почему в детстве вы боялись собак и как это связано с желанием кидаться на всех. Я могу терпеть все  предменструальные и постзарплатные синдромы. Я всё могу. Быть собутыльником и будильником, смотреть на звезды и попы проходящих мимо, вместе дурачиться   и вести умные беседы. Но другом я от этого не стану. Потому что быть другом для всех, кто интересен, невозможно физически. Потому, что я уже мамина, папина и димина. Потому, что совестно мне называться чьим-то другом, не имея временной и пространственной возможности помочь. 

Это, по моему мнению, глубоко уходит в мысль, которую я приняла на последней терапевтической сессии - я высокомерная сука и мне с этим жить. И где-то там же растёт то, что я крайне редко прохожу процесс конкуренции - я или сразу выигрываю, или сразу красиво(?) ухожу. 

А к этому добавить комплекс неполноценности и перманентное чувство вины - и пиздец. Ах да, а как же желание всем нравиться и быть хорошей для всех-всех-всех? Тоже есть. 

Я друг своих тараканов и они меня танцуют.
Tags:
 
 
gingerloveath
26 September 2012 @ 11:06 pm
У меня есть один брат. Единственный. Названный и живущий очень далеко от меня. 
Мы редко говорим. Слишком редко даже для сети.
Но это полосатое создание мне очень дорого. В сущности, Шут, я думаю, что ты поймёшь меня правильно и не обидишься, если я скажу, что ты мне дорог наравне с моими родителями и парнем. И одна из моих сокровенных мечт - видеться с тобой. Я скучаю....



Ты говорил, что тебе нравятся мои фото с Эвенска. Эта - последняя. И я бы хотела напечатать её тебе и расписаться лисьей лапой на обратной стороне...

 
 
 
gingerloveath
26 September 2012 @ 05:17 pm
фото


.
.. и надо с этим бороться. Сегодня уже протулила 13 км, впереди еще вечер - отпашу два часа тренировок и отгуляю еще часа два, пока тепло. 
Бороться с едой категорически не хочу - и так жру мало и редко. Балансировать - мысль, но лениво и трусливо начну с того, что субъективно легче - поднять жопу и в тренажерку. + каждый день проходить хотя бы 10 км - еще два дня пешком походить от дома до Верхней, а потом будет две недели пар в БСП - но там уже с пар до дому, ибо выходить из дому в пять утро будет зло.
Нашла ккал-счетчик для айфона, месяц поюзаю - расскажу. 
Сейчас 62, мечта - 55. 

Ну что? От бедра и качаться...
Tags:
 
 
gingerloveath
26 September 2012 @ 04:51 pm
Первая ассоциация - Светлана из "Ночного/Дневного Дозора")) Такой кинематографичный образ))) Очень хулиганские глазе у барышни, и улыбка до ушей)
 
 
gingerloveath
25 September 2012 @ 10:01 pm
Оригинал взят у pushba в Фотографизьм в Киеве 7: Akela
с этой дамой мы должны были отправиться к Косому капониру, но в этот день в Киеве началось наовднение. В это понедельник произошел вечер встреч с читателями, и если бы не студиqйны фотосет да и вообще - эта сессия была так же продумана заранее и девушка перекроила ради него свои планы, и если бы не подготовленное мероприятие,  - я бы осталась дома. 
 Я не смогла найти в киеве нужного мне дешевого аквбокса, пришлось пойти в студию, - как так можно быть в киеве и снимать в студии? но я пошла, потому что надо было. 
До студии еле добралась, потому что такси не ехали. Студию нам предоставляла гламурная блондинка, которая посомтрела на меня в тихом шоке, когда узнала что я визажист и фотограф в одном лице. Ей показлось странным, да и вообще она не предполагала, что я умею обращаться со светом, что я могу нажимать на верные кнопки. И она совем не поняла почему я хочу снимать на 16 диафрагме - в какой то момент она устала давать мне советы и ушла перекусывать в кафетерий. 
После фотографизьмов мы снова ждаил очень долго такси, и узнали из новостей, что киев плывет и что нам очень повезет, если мы доберемся до дружбы народов:) мы добрались :)

большое спасибо Дельнаре за организацию съемки и за ассистирование в процессе
    


под катом фоткиCollapse )

 
 
gingerloveath
24 September 2012 @ 03:59 pm
Самое ужасное в авариях, катастрофах, трагедиях - это не умершие. Самое ужасное - выжившие. Раненные мозгом и искалеченные душой. 
Увидела фото детей, выживших после атаки Брейвика.
Я одобряю его цели. Я одобряю то, что он пусть кардинально, но решил бороться с гибелью своей нации.
Я не одобряю методов. Я не одобряю решения. Я ужасаюсь последствиям.

Я достаточно много и легко говорила о своём к нему отношении. Не бывает революций без крови. А для крови нужны или воины, или мясники. Но это всё равно ужасно... от того, что пострадали дети - по-разному. 

Я прекрасно знаю, что если бы это было (не приведи Господь) с моими родными, с моей страной - я была бы первая, кто орал бы, что так нельзя. Орал. Кричал. Слова. Я могу провоцировать, могу осуждать действия. Но сама я на действия не способна. Как и еще несколько миллионов людей.
Tags:
 
 
 
 
gingerloveath
18 September 2012 @ 08:49 pm
Я не дождусь всё-таки конца недели, когда этот ловец доставят новой хоязйке, а потому выкладываю сейчас:
Карина_время_фей
Этот ловец мне заказл Димин (и мой тоже:)) друг для своей девушки.
От меня и Димы девушке поедут эти серьги:
Карина-серьги

Фотографировала в разное время,но - здесь одна и та же зеленая нить, этикетка от которой отлетела до того, как я запомнила из чего она, перья модной утки с крутым названием, коралы, железная фурнитура, перламутровые бабочки
 
 
gingerloveath
17 September 2012 @ 01:56 pm

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags:
 
 
 
 
gingerloveath
15 September 2012 @ 09:35 pm

Редкий случай моих фото без вотермарка - они просто с телефона и инстрагамы. Фото с Никона будут чуть позже и ярче:)
Read more...Collapse )
 
 
gingerloveath
14 September 2012 @ 08:05 pm
Оригинал взят у indiansummer1 в Зона комфорта
Достали В последее время стали раздражать призывы в срочном порядке выходить из зоны комфорта (знаете, такие  - в псевдофилософских цитатах на фоне эпичных пейзажей).
Товарищи! Друзья! Прежде чем покидать ваши зоны комфорта, попробуйте для начала в них попасть. И побыть там. И не сбежать, т.к. лично мне известно крайне мало людей, способных выдержать такую штуку как счастье.

В самом деле, переносимо ли вам, если  - 
- Вас любят, поддерживают и понимают. Способны ли вы наслаждаться этим, или сразу скучаете и обесцениваете?
- У вас всё в порядке финансово. Не возникает ли подвознательного желания срочно организовать нехватку денег?
- Здоровье не подводит и радует. Не хочется ли сразу же подвергнуть его суровым испытаниям, напиться, перестать заботиться о себе, или поработать до упаду?
- И о работе – как вам, если с карьерой всё хорошо? Вас мотивируют, ценят…Способны ли вы наслаждаться этим, а не скатываться (как я) в самосаботаж? 
Когда нигде не давит и не жмёт вам – нормально? Или жизнь ощущаетмся только когда она бьёт ключом по головам

Комфортно ли вам в вашей зоне комфорта? Или стремление её срочно покинуть – просто старый травматический паттерн, «если я не страдаю, то это не я»?

 
 
 
 
gingerloveath
Я обычная девушка. Девочка. Женщина. Особь. Личность. Кто-то.
У меня тёмно русые волосы, грязно-зелёные глаза, горбатый нос и такая же спина.
Небольшая грудь и большая попа. 
Я не выделяюсь из толпы ничем. 
И не особо-то и хочу выделяться. Зачем? Я иду на своей волне, на голове наушники, в голове мысли, шаг через пробежку и цель через полчаса. Люди раступаются передо мной и так. Зачем мне бритая голова, шипастый макияж или желтые джинсы? Незачем, когда не хочу. Когда хочу - что бы улыбаться собственному отражению.
Я давно переросла этап "у меня маленькие сиськи, меня не будут любить мальчики!" - отчасти я за эта благодарна своим мужчинам. И тем, кто порддерживал, и тем, кто гнобил. Если меня и кроет из-за груди, то только потому, что мне в девушках нравится грудь третьего размера округлая с небольшим соском. Это мой бздык и это я себе не нравлюсь. А мальчикам нравлюсь. И так со всем. 
Если я одеваю яркое - я хочу нравится себе. И мне пофигу чужое нытье по поводу. 
Я одеваю камуфляж, когда мне нужна сила из вне. И мне по барабану, что это кого-то не устраивает.
Да, обидны фразы "Акела одела короткую юбку, что бы срубить себе мужика в постель". Но я учусь переводить эту фразу на "вот курва, а ведь хороши ноги у чертовки!" - и сразу как-то лестно. 
Если я уверенна в себе, в своём образе, в своём послевкусии - чужая зависть уже почти не способна сбить меня с настроения. Хотя почему почти? Не способна.
Другое дело, когда я и сама сомневаюсь - а пойдут ли мне таблетки на глаза? А если макияж на поллица? А эта блузка не полнит? А эти джинсы не слишком яркие? А каблук не шаток? - и тогда каждое слово осколком режет вены сознания, пулей обжигает картинку себя. И после особо удачного залпа я срезаюсь бесчувственным трупиком, козой на заклание, жертвой. 

Я люблю фриков. Я люблю готов. Эмо. Не суть, я всех люблю. Всех, кто умеет одеваться (в частности). И для меня постоянный шок - а этих людей всё еще харит мнение незнакомых долбогрызов? Когда я вижу, как передо мной стоит шикарная женщина, и вдруг она вся в соплях "у меня сиськи маленькие" или "они не любят мои волосы" (или еще что-то столь же глупое) - я теряюсь. Ты, дура, для кого красилась? Стриглась? Одевалась? Жила? Для условных НИХ - эм...а на зачем? Где здесь тогда ты? Зачем было демонстративно бросать свой лук в массы, если ты не готова быть уверенной в своей красоте?

Вопросы риторические. Мне легко их сейчас задавать, ведь для себя я ответы уже нашла. Да и вообще, я везучая. Мне ведь родители платят за учебу, а парень не кроет матом по вечерам. И такая я счастливая - ведь я верю в себя рядом с парнями, я могу их просить об одолжении. 
Я сбиваюсь с темы, хотя её и не задала.
Я говорю что-то о счастье, женском, детском. 

Меня раздражают женщины, убивающие в себе Женщину ради Ребенка. Ребенка не милого, а капризного - знаете, такие, которые в магазинах на полу истерику катают? 
Меня пугают женщины, которые требуют поддержку. 
Я убиваюсь об женщин, которые завидуют.

Ну вот, как всегда, начала за здравие, за упокой закончила.
Чуть менее двух часов назад у меня закончилась сессия с Антоном и я догоняюсь. 

Ой, не. Вот упокой:

Я не верю в то, что себя можно найти. Я знаю, что себя можно только создать.
Я не верю в то, что счастье можно сделать. Его можно только открыть.
Tags:
 
 
gingerloveath
12 September 2012 @ 05:51 pm
 
 
gingerloveath
12 September 2012 @ 04:02 pm


11-(4-of-17) (1)

Сегодня ночью Пушба отправила мне несколько моих фотографий, обработав мне очереди - это невероятно обрадовало и вторую половину ночи я не мучилась кошмарами, а вполне себе наслаждалась сновидениями. 
Пушба пообещала потом отправить бигсайзы, поэтому пока что в жж я выкладываю одну фотографию - руки чешутся, хочется похвастаться уже))

Фото, ретушь и макияж - pushba
Украшения - delnara
Глаза - я:) 
 
 
gingerloveath
11 September 2012 @ 08:53 am



Подвалы 9й больницы.
Мы учимся на этажах, но в подвалах есть и учебные комнаты. Тут свет откровенно заинстаграмлен, но на прошлой неделе был реальный потоп и ужас 0_о
Я боюсь этих подвалов:( Я вообще подвалов боюсь.
 
 
 
 
gingerloveath
06 September 2012 @ 05:40 pm


Переломов нет, трещин тоже Но рука болит, а потому волевым решением было иммобилизировать на две недели. Термокаст (? как оно называется??) на руку и строевым под ливень.

Самое херовое то, что я привыкла все горячие клавиши (а значит и их сочетания) набирать левой рукой. Да и вообще правая у меня культурно на мыши лежит, как правило, в почти метре от клавы, ибо фш. А тут вдруг правая резко понадобилась не только в набирании метровых сообщений, а и так просто(
 
 
gingerloveath
05 September 2012 @ 07:42 pm
Сплела себе каффу по этому мк . Самоощущение левой лапки всё больше приближается к состоянию "Ой пиздец больно отпусти редиска!" 
Для тех, кто не в курсе - три недели назад я пришла на тренировку после месяца отсутствия и дорвалась. Была серия ударов по груше. Первым ударом серии я раскрутила грушу, вторым - благополучно промахнулась, результатом видимо было растяжение, не знаю. В тот же вечер я полетела с роликов, тормозя той же рукой, без защиты, есссно. А потом еще два дня тренировок, когда мне ставили стойку, ибо внезапно ноги ни к черту. Стойку поставить поставили, бить старалась на технику,а не силу, но удар у меня в принципе не самый слабый (по неодушевленным предметам), потому руку таки доповреждала. 
"Но иститут, экзамены, сессия" и мне не до врачей - ха, я медик, я не хожу по врачам! А дура. А надо было. За осатвшиеся две с половиной недели я раз двадцать забывала про руку и на неё опиралась, брала тяжести, держалась ею в транспорте, поправляла сумку. 
Четыре или пять дней назад додумались зафиксировать лапу эластиком - как мертвому припарка, но хотя бы помню про руку. 
Пока плела каффу, думала, что что руку отрежу, так больно что держать мелкие предметы, что затягивать проволоку. Одевать её оказалось еще хуже -рука внезапно стала онемевать в течении десяти секунд.
Завтра иду на рентген. Очень боюсь, что он ничего не покажет - если бы трещина или скол какой, то это точно пройдёт. Но с моим счастьем опять никто не будет знать, что со мной делать.
Зато есть хорошая новость - дошла сегодня до массажиста (вива! впервые за год, хотя в год надо 4 курса). Из позитивного от него - мышечный корсет спины растёт, горб вправляется, реберная дуга выравнивается. 

 
 
gingerloveath
03 September 2012 @ 04:18 pm
 
 
gingerloveath
Пьяная. Не в жопу, но пси-состояние добивает меня до состояния "дрова". Мне что-то среднее между "мне охуенно, завидуйте, твари" до "мне очень плохо, добейте меня, ну пожалуйста!"

Я безумно люблю всех своих друзей. Тех из них, которых я в разговоре сама с собой могу назвать друзьями, а не знакомыми.  Кто не ссыт, может поинтересоваться у меня лично, входит ли он в эту касту, отвечу честно. 
Но из всех моих ДРУЗЕЙ есть только несколько, ради которых я готова разбиться в осколки. Увы, мой цынизм и невовремя просыпающееся чувство шкурности мне кричат, что я готова разбиваться в осколки об человека, если только я вижу хотя юбы 80% шансов о пользе. Если меньше - то не стоит рушить всё то, что кроме. Мой нежно любимый друг, что ночами мне снится, без которого я не вижу своих следующих лет так двадцати,друг, ради которого я почти готова обречь свои отношения с Димой - он не стоит всех жертв. Я тупо разобъюсь об неверие в себя и в искренность своих мотивов. Что самое херовое - мне хватит сил пережить разрыв отношений с миром перед этим - а значит, когда я буду переживать очередную жопу жизни, рядом никого не будет - я отвергну помощь сама и гордо сдохну под кустом.
Дима знает. Сегодня узнал. Узнал про почти всё дерьмо, которое тянет мою душу на дно. И что? Обнял. Обнял крепко, у меня захрустел позвоночник. И попросил прощения за то, что не знает, что сказать. Мой Возлюбленный стоит песнь и саг, памятников и глав учебников по истории и психологии. Отдельных молитв. 
Как внезапно оказалось за последнюю неделю, моя тушка изрядно искалечена. Не только физически (эти шрамы не скоро сойдут), но и психически (сойдут ли?). И всеми своими кровоточящими ранами я пачкаю Счастье, которое творится вокруг. Еще вчера я делала это одна. Сегодня, благодаря разному, я делаю это не одна - Солнц держит меня за руку, за обе руки. и...аа! Я только сейчас понимаю, что такое страх. Я только сейчас понимаю, что значит бояться потерять. Я готова восхвалять его каждую секунду, ведь каждую секунду Дима дарит мне волю - волю свободы, выбора, мысли, неволи, бесдействия, страсти. Волю всего, что есть для меня важным. 
Я не знаю, когда я признаюсь в самом страшном (и признаюсь ли), но я точно знаю, что самое страшное кончилось еще вчера - внезапно. не мгновенно, мне понадобилось часа три, но внезапно. Мне нужно моё Счастье, но не моё оправдание.
Я сейчас счастлива и это самое тягостное переживание за мой 21 год жизни. Меньше, чем полгода назад я не верила в то, что я заслуживаю быть счастливой. Меньше, чем полгода назад мне подарили счастье за то, что я - это я. Это ощущение мне подарил не только Дима - тут спасибо тем, кто был рядом. Я начала было перечислять всех поименно, но бюоюсь, что под градусом капитана могу назвать не всех - и это будет самым болезненым оскорблением мне самой, не только неназванным. Пусть здесь каждый решит сам для себя.
Я боюсь остаться одной. Я боюсь негативной оценки. Я боюсь неудачи. Я боюсь сплетен. Я боюсь диагнозов. Я боюсь быть не_такой_как_принято. Я боюсь стать толпой.
Я обрекаю себя на одиночество, я подбиваю людей на негативные оценки,  я сознательн онеуспешна, я сама разжигаю сплетни о себе, я смело трачу медстраховку, я плюю на стереотипы, я читаю_люблю_хожу на психотерапию_плету ловцов.
Я встречаюсь со своими страхами по несколько сот раз в день. Я живу в сплошном страхе. Я хочу нравиться каждому быдлу на своём пути и я готова была спать ради этого. 
Не. Хо. Чу.
Мне страшно. Я знаю, как я не хочу себя вести. Я учусь этому.
Но я не знаю другого способа быть рядом и помогать.
Я не знаю, как сказать "спасибо" и не обмануть. Я не знаю, как смотреть в глаза, когда слёзы застилают мир. Я не знаю, как бежать по трассе, когда на часах уже 22.01.
Болит голова. Еще один звонок - и буду дышать ровно. Я буду верить в то, что не потеряю друга, если предам себя. Я буду знать, что не предав себя, я не потеряю Любимого. Я буду мечтать о мужчинах, которых нет в моей жизни, потому что они не смогут принести в мою жизнь проблем. Но они и несмогут принести решения.
Милый, Дима, солнце моё, как же мне мало всего того, что есть! Как же это больше того, о чем я могла мечтать... Спасибо тебе, чудо. Спасибо за то, что ты рядом, что ждешь, терпишь, любишь, обнимаешь. 
Я пьяна. Иначе бы не сказала правду.
Tags:
 
 
gingerloveath
...значит всё не так уж плохо на сегодняшний день.

Бессмертные слова бессмертного поэта.
И пока никто не хочет быть виноватым, я заливаюсь ромом и чаем и думаю о том, что же есть на сегодняшний день кроме сигарет.

Итак.
Билета на самолет нет, но сигареты натыканы по всем сумкам - что-то для любимого, ежели завтычет купить себе сигарет, что-то для меня, если голова будет взрываться сотнями осколков.

Есть растянутые мышцы запястья. Я так думаю, что растянутые. Травмировала руку еще недели две-три назад, ничего не опухало, но болит жутко и если опираюсь на руку (поднимаясь с кресла, к примеру) - вою белугой. Под пиво подумали и решили, что лучше поздно, чем никогда, хожу теперь с эластиком на кисти. 
Сегодня взяла в руки гитару, наконец-то - это трындец. Пять минут и рука отпадает. Хочу струны новые, помягче - лучше не станет, но должно быть легче.

Я опять в пролете с гаданиями - зато в плюсе с учебой. Маятник, растак его налево! Выследить бы когда он качается...

Жутчайшая мигрень, доводящая меня до анекдотичных фраз про "не сегодня" - достало!! Эй, на облаках! Дайте мне устойчивую погоду! Хоть апокалипсис, но пусть хоть на три дня задержится!!!

Недо-мк пере-посидедлки над ловцами.

Желание бежать с закрытыми глазами или лупашить грушу до ломи в позвоночнике. 

Литры энергетиков.

Самый лучший в мире Любимый - он не без недостатков, но мнея это не волнует. Дима невероятен и я счастлива, что мне так повезло!
Самые лучшие в мире родители - как бы мы не ругались, но я благодарна за пинки и поддержку.
Самый лучший в мире психотерапевт - я рисковала, когда выбирала Антона на интенсиве, но я безмерно рада этому. Я рада каждой сессии, я рада каждой эмоции, я благодарна за каждое слово. Я безумно благодарна Антону за то, каков он со мной.

Учусь говорить нет, играть на гитаре, сексопатологию. 

Я счастлива. Сексуальна ли? ;) Не знаю. Но точно счастлива. 

Спасибо тем, кто порадовался :*
Tags:
 
 
 
 
gingerloveath
Уии! Наконец-то любимая девушка моего любимого снова в строю и снова играет)) Ну очень они мне вдвоём нравятся)
 
Read more...Collapse )
 
 
gingerloveath
28 August 2012 @ 11:26 pm
страшно жить на белом свете-в нем отсутствует уют: ранним утром, на рассвете, Акелы крыс за хвостики жуют)) (с) Феликс

 
 
gingerloveath
27 August 2012 @ 11:42 pm

Posted via LiveJournal app for iPad.

 
 
Current Location: Ukraine, Misto Kyyiv, Podol
 
 
 
 
gingerloveath
24 August 2012 @ 07:21 pm
Раскрывая рубашку-крылья, бросаюсь на ветер и лечу на гору. "Больше не будет плохо и больно" обещает мне Флёр. А рыжая женщина считывает мысли с трек-листа.
Я буду такой, какая я есть уже сейчас - я останусь счастливой для самой себя. Но что-то я делаю не так - в постели я нахожу голубиные перья, а хотела находить его.
День фастфуда и долгой рутинной работы над сказкой. Сказкой с трагическим концом, пусть и ярким венком.
И пафос в словах. Пафос в движениях. Пафос в глазах. Только бы не увидели шрамы. И нельзя доводить до синяков. 
Я прекрасна и легка. Легка. Легка...на помине, в словах и в постели. А где прекрасна? Говорят, в зеркалах. Сегодня будет каблук, возможно, тогда разгляжу.
Счатливое ч/б разбавляется печально яркими носками, а должно душой. Хочется, что бы душой. Душа не ярче аметиста в тени. 
И много бредовых мыслей...о величи и падении...больно ли падать, если даже не поднялся? Можно ли не упасть, если поднялся? Куда, зачем? Для чего? Лишь бы мечтать. Делать не надо, только мечтать и всё придет. Хотеть... 
Хотеть что? 
 
 
gingerloveath
24 August 2012 @ 12:35 pm
 
 
gingerloveath
24 August 2012 @ 01:35 am

Спасибо delnara
Я на фотке уже замученная, но решила по свежим следам теребить отца, что бы фоткал)))
Домики привели всех в восторг)))




мой - левый)) я влюбилась))
 
 
gingerloveath
22 August 2012 @ 12:37 pm
Оригинал взят у photolivika в Подарок :)
Я обещала провести в августе лотерею. Момент настал! :))
Если кому-то пригодятся в хозяйстве эти милые вещички, и к вам доставляют посылки, участвуйте!! :))
Условия самые обычные.

 
 
 
 
 
gingerloveath
21 August 2012 @ 04:00 pm
Мне адски скучно. И почти одиноко. я заболела и мне уже надоело сидеть дома.
В виду указанной болезни общение вживую крайне ограничено. Но есть мой любимый наркотик - интернет. Народ, ну отвлекитесь от работы! Обратите на меня внимание:(

Девушки, с которыми я не встретилась на выходных - сорри,я слегла((

 
 
 
 
gingerloveath
21 August 2012 @ 09:25 am
Я посмотрела Игру Престолов. Всю за день. Гордиться нечем, но крыша поехала.
Вот вам с утра немножко парижской зимы:
3 января 12 год